Vladje Zoekt Liefde (God Weet Waarom)

🎬 AFLEVERING 1 – ‘DE ROMANTIEK BEGINT MET SPIJT’

“Welkom bij Liefde op het Eerste Zucht!” kirde de presentatrice, glimmend als een discobal.
“Vandaag stellen we voor: onze mysterieuze deelnemer — Vladje!”

De camera draaide in slow motion naar een man in zwart, zonnebril op, gezicht alsof hij net een huilende viool had aangereden.

“Vertel, Vladje,” zei ze met haar meest opgewekte stem.
“Waarom doe jij mee aan dit avontuur?”

Vladje zuchtte diep, alsof hij net een ziel uitademde.

“Omdat Moira me heeft aangemeld. En ik heb blijkbaar geen zeggenschap meer over mijn eigen misère.”

Moira gilde uit het publiek: “Hij heeft zoveel liefde te geven!”
Vladje: “Ja. In gesloten verpakking. Niet leverbaar. Geen retour.”

Huubje zat op zijn schoot, kauwend op een microfoonkabel.
“Zijn we al klaar? Er is hier niks eetbaars behalve het publiek.”

“Huubje, blijf zitten!” siste Vladje.
“Waarom? Jij wil hier toch ook niet zijn!”

💘 AFLEVERING 2 – SPEEDDATEN MET EEN TIKJE EXISTENTIËLE WANHOOP

De eerste vrouw kwam binnen, vol glimlach en zelfvertrouwen.
“Ik hou van positiviteit!” zei ze.
Vladje knikte.
“Ik hou van stilte. En ik vermoed dat dat beter bij mij past.”

De tweede vrouw zat vol spirituele energie.
“Ik geloof dat het universum ons hier heeft gebracht.”
“Dan wil ik het universum graag aanklagen,” zei Vladje.

Huubje kroop onder de tafel, fluisterde luid:
“Ze ruikt naar lavendel en teleurstelling.”

De derde vrouw leunde voorover.
“Wat zoek jij in een relatie?”
Vladje dacht diep na.
“Iemand die niet praat, niet beweegt en af en toe koffie brengt.”
“Dus… een koffiezetapparaat?”
“Precies. Die begrijpen me tenminste.”

De vierde: “Wat doe je graag in je vrije tijd?”
“Vrij zijn.”
“En met wie?”
“… Met niemand.”

De vrouw lachte onzeker.
“Je bent grappig!”
“Dat was niet de bedoeling.”

Huubje stak zijn kop boven tafel uit:
“Ik denk dat ik honger heb. Zal ik haar vinger proeven?”
“Niet doen, Huubje.”
“Te laat.”

🥀 AFLEVERING 3 – DE GROEPSDATE DER GEEN-HOOP

De kandidaten moesten samen met Vladje een romantische picknick doen.
De productie had alles voorbereid: manden, kleden, rozenblaadjes, zachte muziek.

Vladje stapte het veld op, keek rond en zei:
“Lijkt meer op een begrafenis met snacks.”

De eerste vrouw zei: “Ik heb veganistische hapjes meegenomen!”
“Gefeliciteerd,” zei Vladje, “je hebt verdriet in saladevorm gecreëerd.”

De tweede probeerde flirterig te zijn.
“Wat een mooie ogen heb je.”
“Ja, ze zijn gemaakt om teleurstelling beter te zien aankomen.”

De derde probeerde humor:
“Als jij een dier was, wat zou je dan zijn?”
“Een egel in winterslaap. Voor altijd.”
Huubje, die net een stokbrood aan het verorberen was, riep:
“Wacht, ik bén een egel! Mag ik je coach worden?”

Luma kwam langs met een mand vol glitters en rozen.
“Ik heb wat magie toegevoegd aan de sfeer!”
Vladje: “Perfect. Nu glinstert mijn wanhoop tenminste mooi in het zonlicht.”

🍷 AFLEVERING 4 – HET ROMANTISCHE DINER VAN DE DOODSE STILTE

Het concept: één tafel, kaarslicht, drie dames.
Het resultaat: pure ramp in HD.

De eerste vrouw hief haar glas.
“Op liefde!”
Vladje: “Ik drink liever op overleven.”

De tweede probeerde hem aan te raken.
Hij verstijfde.
“Niet aanraken. Dat activeert mijn sociale allergie.”

De derde vroeg hoopvol:
“Hoe sta jij tegenover kinderen?”
“Op veilige afstand, meestal achter een hek.”

Huubje sprong op tafel.
“Wat is dit voor eten? Waarom praat het?”
“Dat heet kip,” zei Moira vanachter de camera.
“O, goed,” zei Huubje. “Dan kan het niet meer klagen.”

De productie probeerde de sfeer te redden met romantische muziek.
Vladje keek op.
“Kunnen we het geluid uitzetten? Ik wil de stilte horen sterven.”

🌹 AFLEVERING 5 – DE ROZEN-UITREIKING DER ABSURDITEIT

Tien vrouwen stonden klaar.
De lichten gedimd.
De sfeer gespannen.
Vladje had een glas wijn in zijn hand en een blik alsof hij auditie deed voor een begrafenis.

De presentatrice: “Vladje, aan wie geef jij je hart… of in elk geval je roos?”
Vladje keek rond, nam een slok en zei:
“Eerlijk? Aan niemand. Liefde is een groepsproject waar ik niet voor ingeschreven ben.”

Een collectieve zucht ging door de studio.
Huubje hapte naar een roos.
“Ik neem deze wel. Vitamines.”

De presentatrice probeerde het te redden.
“Maar Vladje… voel je dan niks?”
“Jawel,” zei hij. “Hoofdpijn.”

🎤 AFLEVERING 6 – HET NA-GESPREK IN DE STUDIO

Moira zat naast hem, zichtbaar wanhopig.
“Vladje, je moet leren openstaan voor liefde.”
“Ik sta open,” zei hij. “Alleen niemand past door de spleet.”

Luma: “Misschien moet je gewoon meer glimlachen!”
“Ik heb het geprobeerd,” zei hij. “De spiegel gaf me een waarschuwing.”

Huubje: “Ik vond het leuk! Gratis snacks, drama, en niemand is gelukkig. Perfecte televisie.”

De presentatrice lachte nep.
“Dus geen tweede seizoen?”
Vladje: “Alleen als het ‘Mens zoekt Muur’ heet. Dan doe ik mee.”

🏁 EPILOOG – DE NASLEEP VAN ROMANTIEKE RAMPSPOED

De kijkers stemden massaal op Vladje als “de eerlijkste deelnemer ooit”.
Eén recensent schreef:

“Nog nooit iemand gezien die liefde afwees met zoveel stijl, sarcasme en wijn tegelijk.”

Vladje glimlachte traag.
“Zie je, Moira? Ik kan geliefd zijn. Gewoon niet op de manier die mensen willen.”

Huubje knikte, met een restje bloem op zijn snuit.
“En ik? Ik ben beroemd nu. Ik ga m’n eigen show doen: Huubje zoekt Snacks.”

💔 AFKONDIGING

De camera zoomde uit.
Moira zuchtte.
“Je bent echt een hopeloos geval, Vladje.”
Hij haalde zijn schouders op.
“Hopeloos, ja. Maar wél consistent.”

Huubje liet een klein dampend geluid ontsnappen.
De regisseur schreeuwde: “CUT!”
Vladje: “Eindelijk iets waar ik goed in ben — stoppen.”