Ergens in een culinaire televisiestudio waar normaal gesproken perfecte coulis en subtiele espuma's het podium stelen, vond een ramp plaats waar zelfs de brandverzekering nog steeds over belt.

Vladje en Moira waren uitgenodigd voor het nieuwe seizoen van MASTERCHEF: Celebrity Special, op verzoek van niemand. Maar ja, de producers hadden hun dag niet. Ze wilden "iets anders". En dat kregen ze.

👨‍🍳 DE START: "Horen wij een ovengedicht?"

Wout Bru opent de aflevering met zijn typische flair. "Welkom bij Masterchef! Vandaag hebben we twee… euh… gasten die bekendstaan om hun creatieve aanpak."

Camera zoomt in op Vladje, die intussen een prei zit te pellen met een theelichtje. Moira staat al klaar, gewapend met een schort waarop staat: “Chef de paniek”.

"Ik heb recepten meegebracht uit de middeleeuwen," zegt Vladje trots.
"Da's goed," bromt Wout, "we gaan voor iets moderns."
"Ik heb absint bij!" roept Moira.
"Dat is geen ingrediënt, dat is een waarschuwing," zegt Kenny Bernaerts.

🧅 DE PROEF: "Maak een gerecht met vis, groente, en passie"

Moira gooit drie makrelen in de mixer met krulspelden er nog in.
Vladje probeert een wortel te snijden met een nagelvijl en vraagt: "Zeg, moeten we die vis eerst dood doen?"

Wout krijgt al stressvlekken als Moira vraagt waar de "natte prei" ligt.
"Wat bedoel je met natte prei?" vraagt Kenny.
"Ja, eentje da 'n beetje vochtig klinkt als je ermee zwiert!"
Kenny besluit ter plekke vegetariër te worden.

Vladje giet per ongeluk een hele fles balsamico over z'n gerecht.
"Dat is de afwasbak, Vladje!" roept een cameraman.
"Oei… dacht dat dat de sauskom was."

🔥 VLAM IN DE PAN

Moira wil de boel flambéren met absint.
"Ik heb dat gezien in een film," zegt ze.
"Welke film?"
"Final Destination."

Ze gooit een vlam in de pan, maar vergeet dat de afzuigkap aanstaat. Binnen tien seconden is de halve studio in de fik. Vladje probeert het vuur te blussen met poedersuiker.

"DOE DE HOOFDKRAAN DICHT!" schreeuwt een geluidsman.
"Ik weet nie wie Kraan is, maar hij moet zich dringend schamen," zegt Vladje.

Wout en Kenny zijn ondertussen al op Booking.com aan het kijken naar een afgelegen barbecueplek zonder elektriciteit of mensen.

"Ik heb preitrauma!" gilt Wout.
"Ik ga nooit meer flamberen!" huilt Kenny.

Ze laten hun schorten vallen en stormen de studio uit. Moira roept nog:
"Jullie hebben geen passie! Dat brandje was creativiteit!"

🍖 HET EINDE: Barbecue en Trauma's

Wout en Kenny zitten de volgende dag ergens in de Ardennen. Ze kijken naar een worst op het vuur.

"Zeg Wout..."
"Ja Kenny?"
"Zouden we Vladje en Moira niet moeten bedanken? Voor… niks?"
"Nee."

Ondertussen zit Vladje nog onder de saus, en Moira probeert een marshmallow te grillen op een kruidenthee-kaars.

🧑‍🍳 MORAL VAN HET VERHAAL:

Nooit MasterChef doen met een vampier die geen verschil kent tussen crème brûlée en handcrème, en een heks met pyromane neigingen.

Maar ja… de kijkcijfers? Door het dak.
Letterlijk. Want dat stond in brand.