Liefde in 7 Minuten (en 1 paniekaanval)

Het begon allemaal op een druilerige donderdag, toen Moira plotseling op een glitterige flyer stuitte die vastgeplakt zat aan een bezemsteel: "✨SPEEDDATEN voor de magisch uitdagenden✨! 7 minuten per date. Gratis kruidenthee. Verwacht alles."

Moira’s ogen begonnen te fonkelen zoals alleen Moira’s ogen kunnen fonkelen als ze een kans ruikt om Vladje op sociale martelpraktijken te trakteren. Luma fladderde opgetogen om haar heen. "Ooohh! LIEFDENACHT! Liefdesvonken! Kusjeskoekjes!"

"Nee," zei Vladje meteen, zonder op te kijken van zijn boek ‘Duistere Stiltes voor Introverten’. "Ik ga niet. Ik ben allergisch voor romantiek, parfum en conversatie."

"Perfect," grijnsde Moira. "Dan ben je precies wat ze zoeken."

De Grote Misleiding

Moira en Luma bedachten een sluw plan. Ze vertelden Vladje dat ze samen gingen naar een "Donkere Zielenvlooienmarkt" waar je gruwelijke amuletten en antieke kluizen kon kopen. Hij stemde toe, trok zijn zwartste mantel aan en nam zijn sarcastischste hoed mee.

Toen hij de ruimte binnenliep – een zaal vol kaarslicht, rieten stoelen, thee met hartjes en een harpist genaamd Kevin – wist hij dat hij was verraden.

"WAAR ZIJN DE VLOOIEN?!" schreeuwde Vladje.

"In je toekomst," fluisterde Moira terwijl ze hem in een stoel duwde. "En die is schattig."

De Speeddates Beginnen

Date 1: Daphne de Elf met Hooikoorts Daphne zat al klaar met een bloem in het haar en een geur van eucalyptus die Vladje’s ogen deed tranen.

"Ik hou van de lente! Van bloemen! Van pollen!"

Vladje keek haar strak aan. "Ik ben letterlijk 300 jaar oud en leef in een kelder. Als ik een bloem zie, verbrand ik hem."

Daphne nieste drie keer, gooide per ongeluk haar kruidenthee over Vladje en rende weg, snuitend in een servet van zijde.

Date 2: Brigitte, Heks en Influencer Brigitte had 80.000 volgers op WitchTok en droeg een hoed met LED-verlichting.

"Ik film ALLES," zei ze terwijl ze Vladje’s gezicht met glitter besprenkelde.

"Als je één filter op mij zet, verdwijn ik in een vleermuiswolk."

"Dat zou viral gaan!" gilde ze. Huubje sprong op haar schouder, at haar selfie-ringlicht op en snauwde naar haar telefoon. Brigitte vluchtte schreeuwend.

Date 3: Vicky Vampira – Goth met een Hobby voor Vogelkweek Vicky vond Vladje geweldig. Te geweldig.

"We hebben zoveel gemeen," fluisterde ze.

"Zoals?"

"We zijn allebei koud. En we haten mensen. En ik heb 12 raven die luisteren naar black metal."

"Ik heb 12 ratten die luisteren naar stilte."

Het leek een match... tot ze hem haar vogelalbum toonde. De pagina met "Poëtisch Pluimgedrag" was te veel. Vladje dook onder de tafel. Huubje beet een foto van een duif doormidden.

Date 4: Chantalle de Kristallen Fee Chantalle legde zeven edelstenen op tafel en begon te zingen. "Ommm… jij bent een Water-vlam met een innerlijke cactus."

"Ik ben een sarcastische dampwolk met een buitenste hekel aan alles," snauwde Vladje.

"Je aura is donkerblauw en… ruikt naar knoflook?"

Huubje liet een scheet. Chantalle gilde "ONREINHEID!" en rolde dramatisch weg in haar zelfgehaakte parelwagen.

Date 5: Hildebrandina de Zeemeermin op Land Hildebrandina had zich ingezeept met zoutwaterparfum en zat in een opblaasbaar zwembad.

"Ik ben op zoek naar een landvriend," zong ze.

"Ik ben op zoek naar een uitgang."

Ze probeerde hem te verleiden met walvisgeluiden.

"Zijn dat… mp3’s?"

"NEE. Het is mijn ziel."

Huubje haalde de stop uit het zwembad. De zeemeermin gleed piepend weg.

Date 6: Yolanda, Vuurgeest met Kort Lontje Ze begon het gesprek met: "Wat kijk je?" en eindigde met: "Wil je vechten of flirten?!"

Vladje zat stil.

"WAT ZEG JE DAN?!"

"Niks. Dat is mijn charme."

Ze stak per ongeluk de menukaart in brand. Moira bluste het met lavendelthee. Luma probeerde ze te laten trouwen met een tafelpoot.

Huubje nam Yolanda’s stoel in beslag. Ze durfde niet terug te komen.

Dame Nummer 7 – En de Twijfel

Ze heette Zarafina. Ze droeg een zwartfluwelen jas, sprak met een licht sarcastische tongval en dronk haar thee zonder suiker. Vladje keek op. Iets in haar houding...

"Ik haat mensen die vrolijk zijn," zei ze kalm.

"Ik haat thee."

"Wil je elkaars stilte delen?"

Vladje knikte. Voor het eerst in eeuwen glimlachte hij.

Ze spraken in korte zinnen. De stilte tussen hen was comfortabel. Luma begon zacht op de achtergrond “LIEFDE HEEFT HEM GEVONDEN!” te zingen. Moira fronste.

Zarafina toonde hem haar collectie duistere gedichten.

Vladje toonde haar zijn verzameling rottende theezakjes.

"We passen best goed," fluisterde ze.

Moira stootte haar aan: "HOI! Vladje is vanavond van óns! We zijn hier voor therapie!"

"Ik ben hier voor echtheid," zei Zarafina stoer.

Moira greep naar haar handtas, haalde er een paddenstoelrookbom uit (voor noodgevallen), en gooide die onder tafel.

BOEM.

Zarafina verdween hoestend. Vladje bleef achter met glitters in zijn wenkbrauwen en een verbrande menukaart in de hand.

"Ik dacht… dat ze…" stamelde hij.

"Niks gedacht! Kom, we gaan naar huis."

Luma probeerde nog een hartje in de rook te blazen.

Huubje liet een triomfantelijke wind.

De Terugtocht

In de bezemwagen terug naar huis:

Vladje staarde uit het raam. "Misschien was ze wel de ware."

"Ware ellende," bromde Huubje. "Ze rook naar viooltjes. Gatver."

Luma zong zachtjes: "Liefde komt, liefde gaat, liefde brandt soms je onderkaak."

Moira keek schuldig. "Ze had rare schoenen. Je verdient beter. Iemand met... sandalen."

"Ik verdien rust. En een boek. En een kamer zonder harpisten."

Huubje likte zijn poot. "Of je verdient een cactus met sociale angst. Dat past beter."

Vladje zuchtte. "Volgende keer neem ik zelf de vluchtweg mee."